关于……

1、炒青菜的时候，火要大，油要足，翻炒的速度要很快以免出水和积水。

2、写不写得好作文不能判断一个人的能力，但是连怀疑的疑字都不会写了最好还是练习一下。

3、其实很多人在这个年纪也没有那样明白自己在干嘛，放轻松一点

4、竟然没有白衬衣

5、一定要运动了

6、对工作更认真更投入一些，只是一味怕苦怕付出，困难反而接踵而至，如果面对和克服了，也许后面就是大路

7、上卫生间的时候带上包，尤其是与不知根底的人吃饭

8、不要反复纠结同样的问题，认准一个解决方法去努力也许好过一直在判断这个方法是否最优

去年春节，我被告知大年初七就直接去上海上班。为此，其实心里面不安了好几天。初六晚上只订到红眼航班，妈妈不许我一个人打车，觉得太危险。于是头一天我俩先去机场大巴售票点踩点，第二天也就是初六晚上，妈妈把我送到了大巴车上。车上坐满了人，停了好长时间都没开，我看妈妈下车后走过前面的斑马线，也就看不到背影了。担心了一下下飞机后陌生的城市和陌生的小酒店，听了几首歌，突然我妈又从大巴前门神奇地出现，大声对我讲——仿佛一车人都不存在似的——下车的时候别忘了拿箱子。我惊讶而生硬地连嗯嗯了几声，我妈已经转身下车又一次消失在了斑马线那头。

从那一刻，一路上，我的眼泪像关不住的水龙头。

我总是反复地想起这一幕。

今年遇到不少挫折，本来很有空回家，却不敢回去。有时候连电话也不敢打，生怕一说话就哭了出来。只希望赶紧把自己的生活安排妥当，多抽些机会回去或是想办法把父母接来。

我印象很深的是，工作第一年，我跟老板谈想兼顾家里的事，她讲她自己一辈子都觉得对不起她妈妈，但还是没办法。另一个男同事，说起自己父母，就觉得为自己父母去死都可以因为命是父母给的，而一转眼又说，他的老岳父中风了四次，生活不能自理，而他老婆竟然突发奇想，想把父亲接到身边照顾。

我们可以指望谁？我们的父母可以指望谁？理论上来说，只要我们过得好，父母也就安心了。所以反过来，即使父母过的不好，只要我们过得好，我们就安心了？而即使我不安心也没有用。所以，我能做些什么，来更多地改善现在的情况呢？

背着一堆一堆的思想包袱，哪儿也没去。赶紧把自己的生活理顺吧。

分手的时候，才知道自己的底线。当忍无可忍，明确确认对方冒犯了底线，才知道果断止损。容忍，一再容忍，并不能换来自己想要的结果。相处时号称我的名字太普通而在人人上找不到我，分手了被删了反而能找到了。真的是。。。

新工作的第一天，才知道自己的底线。老板轻松一句话，我一晚上没睡着，还是在朋友的批评建议下才决心去抗争，虽然付出代价承受风险，仍然有可能得到我更想要的结果。很多时候，习惯于随遇而安，逆来顺受，久而久之人生变成了抱怨的垃圾桶集合体，是多么可惜！

事实上，自己的底线在哪里，不该总是被动地等着被外在因素试出来。想要什么结果，事先就应该明确，去试探甚至去直接摊牌，都比盲目等待情况自动变好或将希望寄托于不确定的未来要好得多。

当然了，有些人工作的时候没啥底线……

面包会有的。一切都会有的。

战斗方式
像娜美、乌索普这些攻击力比较弱的角色，总是像鲜花后面的绿叶一样，战斗穿插在主力队员中间。像眼睛兄这种坐板凳的角色，则更是主要负责旁白。去年某次跟某人讨论起OP的WaterSeven营救罗宾一篇，我表示很好看，虽然每次打架方式差不多，像娜美乌索普等人始终没什么看头，某人表示，不然，在这一战里他们基本也找到了自己的战斗方式。本来是没什么咸淡的对话。
强如鸣人一护路飞等，自然是隔一阵升级一下招式。但对于没什么战斗力的角色，最终也需要找到一种战斗方式——即使是从400多集开始。

精神垃圾
之前看了一本神神叨叨的书叫做《扫除力》，大意是一定要做好家里的卫生，这样会健康招财好运等等。。。扫除家里的垃圾就会带走霉运转换风水等等。。。然后又在某一篇阅读理解里，看到这样一段。大家往往重视打扫家里的垃圾，对于心理上的垃圾却不怎么在意，任凭许多杂物堆积其中，却不知道打扫。
于是我真的很想知道怎样打扫，过分敏感的人天生更容易波澜起伏更辛苦，其实也是精神垃圾或者好听点精神负担更多。如果能有意识的了解到这一点，就像发现自己需要更多的打扫家里的卫生并少囤积不需要的物品一样，能主动地保持简单的生活和简单的心境，实在是一件不可多得的好事。

人生是螺旋式的上升，波浪式的前进。如果是这样的话，我是不是该探底回升了呢。

你就那样看着我，阳光穿过你的发梢，照亮你微笑的眉眼。然而我知道再也无法随你远去了。思念像刀一样划过我梨似的肌肤，却从伤口，散发出一缕香气。
那是我坐在高一九班所在红色旧楼的窗前，午饭后随手翻看的校刊，竟然有上面这样一段暧昧的文字。竟突然回想起来。贾宝玉说，女孩子生来都如珍珠一般珍贵明亮，一旦嫁人，染了男人的泥沼气，便成了一颗死珠了。再等到徐娘半老，磨成了嘴长脸厚的老妈子，就毫无光彩可言，竟成了死鱼眼睛了。
他这话当然有失偏颇，但我却总是想起这段。那些能听到路灯光在树叶上弹跳奏乐的日子，那些月光被纱帐编织成薄被盖在身上的日子，那些能在白纸上看到图画然后直接动笔一气呵成的日子。我是多么不想老是去回忆啊！
工作三年半了。早先老赵曾对我说，工作会磨掉你对生活的一切热情。我颇不以为然。但现在看来——虽然不能说生活的热情被磨没，只能说是，更真切的明白了生活的意思吧，特别是生活的压力和责任——在工作以来的过程中，鲜活的感受变迟钝了。变得不再拿文字撒娇碎碎念，却也乏善可陈。就像是渐渐的，原本杂草丛生树藤缠绕的地方，变成一片平坦的草地。我一边裁剪修理，一边想，捯饬成什么样好呢？而职场前辈们也会不断追问，你的人生规划职业生涯规划是什么？是什么？是什么？你什么时候结婚？什么时候要孩子？什么时候买房子？买车子？把父母接过来吗？跟公公婆婆一起住吗？孩子要上什么幼儿园小学？将来出国吗？打算在哪个行业发展下去？你觉得前景如何？要做到什么职位？多长时间以后？你买股票吗？买黄金吗？买期货吗？买保险吗？
任性装无辜的年岁已经过去了呢。kuso。
意外地又看了一遍《蜂蜜与四叶草》。起因是随手翻开一集，大家在樱花下喝酒吃便当，阿久和山田拿出一堆必杀便当后真山正要说出“饭团里飘出薄荷味了啦。。。”之类的台词便被修酱一拳打倒后，修酱吃了一口，抬起头悠然的说，嗯，好吃。不知怎的竟然眼泪就掉下来了。这很奇怪。看第一遍，第二遍，第……遍的时候都没觉得这里有泪点。类似场景在剧中出现了无数次也没有觉得有任何特别。但是这一次看到这一段的时候竟然老泪纵横，到底是为啥啊。。。这一次看到这里，突然发现其实结局作者是一开始就想好的。修酱细细嚼着变态料理，认真地抬头看天，说的这句好吃。突然让我动容。（当然森田同学更是在另一场戏中大吃变态料理大喊哦嘎哇里却么有击中我咩）
PS，下厨房是个有意思的网站啊。

我有一段情呀
说给谁来听
知心人儿呀出了门
他一去呀没音信

车厢在夜幕里缓缓前行，对着窗外的自己，为新年举杯。前方等着我的会是什么呢？这种对未知的恐惧和期待的心情，总是掺杂在我生活里。生活也许没那么复杂，而是我自己作的。小朋友说，她觉得人生还很长，未来仍然有无数的可能，一尘不染。

大四那年冬天，刚落完雪的樱花城堡里，煮起热腾腾一杯泡面，捧着边吃边看海贼王，叹道“真是神仙般的日子啊”——当时身边的同学乐不可支，神仙的需求真低啊，一语中的。

2011在三地之间奔波瞬移，飞机坐到撑，看云海看得心旷神怡。却是在国庆节，坐着长途车穿梭于十堰的山间路上时，突然下定决心，离开了上海。本质上，我其实就是个想一出是一出的人。。。
年尾我也是突然下定决心，便有了2012的开头，这是一场试胆游戏，有惊无险。

今年照例去宝通寺祈愿，无论实现与否，至少许出了过去一年和未来一年的生活重心。然后第一次爬了洪山宝塔，外观看去别无稀奇的一座小塔，里面又窄又陡。几乎是狼狈地爬了上去。我以为吃了苦头爬上塔顶，兴许能看清人生的方向。结果除了大腿抽筋，竟尚未悟。。。

也许可以在状态上将自己清零，推开手边的杂事，放下眼前的混乱，但却很难挣脱脑袋里的条条框框。我固然可以任性的选择，却总有各种无声的，有声的，近的，远的声音，这样是不是不好？这样是不是不靠谱？这样是不是不健康？这样是不是拧巴？
自己才是自己最大的束缚。快睁开眼睛看看吧。

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好久不动笔，提笔忘字更严重，行文也没有线索，眼见着退化了。

20110908

拖拖拉拉地起了床，胡噜干净鼻子脸，拎着钱包把塞在各个角落的钢镚都抖落出来抓了一把，回头跟四处匀速晃悠的爹讲了一句马上回来，转身带上大门。

武汉呈现出一种常年可见的淡灰色阴天，却又极其稀罕地不冷也不热。今年托上海的福，让我又重温四五月里阴雨绵绵温润中氤氲着泥土味道的气候，北京晴得太好，是没有这种暧昧天的。
院子里的树树草草在残夏中郁郁葱葱，没有毒热的太阳所以得瑟地绿着。这次回来喇叭花开得正盛，到处张着嘴，不知道想说什么——或者其实正在说着，只是我这驽钝的耳朵不能听到。院子门口是门房老夏养的一笼两只鸡。据我娘说，其中一只，是某个月黑风高的夜里突然出现在院子里扑腾地上下不宁，老夏只好逮回去养起来，另一只就没故事了，大约只是后来又找来的伴。总之这笼鸡的边上，老夏收养的起司猫正挺直了背端坐在鸡笼边上，头一回，十分优雅地懒懒瞟了我一眼，之前它那么小，趴在路上我还以为是谁扔掉的毛毛拖鞋……现在摇身一变，成了苗条修长的青年了。

出了院子，对门小卖部门口照例坐着漂亮的姐姐。这家小卖部边上有个地下室，几年前住着一户我从没碰到面的人家，门上贴着带有“沉冤”“含血”之类不和谐字眼的对联，当时忙于高考，只扫了两眼，在心里编制了一下到底是多么罕见多么曲折的故事，现在想想，还真是没什么稀奇。后来就换成了小卖部一家。极为普通的一家人，但我以前并没见过漂亮姐姐。据我娘说，他们夫妻只有漂亮姐姐一个女儿，之前让她学过古筝等高雅艺术，也去北京待了一阵，后来都觉得过不惯，就仍回来看着铺子。晴天时太阳下绣绣花，阴天看看报，或是与来往的小青年聊聊天。漂亮姐姐眉清目秀，长得颇端庄，黑色长直发，只是神情有些无聊。所以每次路过偷看几眼，也就罢了。
之后绕过健身器械和破败的小区漏风的板房——我常担心家附近很快就会被强拆，这让我颇为不安，但我家院边上怎么说也有个工商所，也许能受点庇护。又淡定地YY了一下，要是我在这工商所上班，我爹妈会不会很开心呢？就在隔壁上班，早中晚饭都可以在家吃，还可以回家睡个午觉。可我却那样倔强，非要绕到十万八千里外，去个上下班堵车两小时的地方。这是一个口是心非的谜。

路过了街道居委会的小楼，边上的文化室里麻将还没开场。然后是社区医院，贴着“医保卡可就诊”，想起我还没用过自己的社保卡。穿过卖菜的铺子，路边平房那个书法世家的老先生，似乎也病了，所以满屋子的奖状和字画总也没有新增，学生也少多了。
到了早点铺子，热干面早涨价到三块钱一碗，是十年前的三倍。嘱咐老板娘，少放辣椒啊，等到放料时，老板娘想起来，又问了一句，热干面……？我说，少放辣！老板娘应了一声，手一抖，一勺辣椒油，想了想，又是一勺。然后爽落地把一碗面放到塑料袋里。我接过来，到里屋加上酸豆角和腌菜。春节时带着男人过来吃了两次，跟所有以前没吃过热干面的人一样，他对这种面条也没有什么特别的感受。但是对豆皮这种早点却觉得很新鲜。

提着面原路返回，几个彪悍的阿姨叉着腿坐在巷子口聊天。北京叫胡同，上海叫里弄，武汉大概就叫巷子了吧，阿姨们用非常彪悍的口语言简意赅地互相招呼，哟呵，个把，么样，鬼款。

院子里真安静啊，只有附近装修零星敲打的声音。到了楼梯口，一楼家里的拉登突然冲到门口，朝我吠了几声。她从不对我叫的，大概年纪大了，我也回来的少了，所以不太认得了。她也不知道，她之所以被起了个没有美感的名字，只是因为她是911那年被收养到这家。如今她名字来源的那老大已经化灰淹没在海啸里了。相比之下，是不是当了两次妈妈的这个拉登更幸福呢。虽然她的孩子，也每次都被分送给了别人。

然后我终于转上楼梯，敲回家门。

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写字这事，还是不应该放下的，不然什么都不会了。但是真没什么时间，吃完面没一会，这会又该去做饭了。

2012来了，人生总有些无法预料。一定要加油。

    几年前，CB同学推荐给我一本书，《少有人走的路》，说的却是心理学的事。最近到新公司上班，出地铁步行要好一阵，第一次去，绕了半天。第二次是上班高峰，灵机一动跟着大多数人流走吧，一定是近路。果然，虽然随着步行的距离人流不断分入各个骄傲光洁的玻璃楼，最终还是跟着几个人到达了目的地，确实是最近。
    纵然我们被各种创业神话励志，日常生活中，多数人走的路，往往才是安全又快捷。你可能不会如乔帮主变成大众崇拜的偶像，但你也不会吃了上顿忧心下顿。虽然会为了房子吃掉父母和自己的积蓄，但勤俭生活，以后还是大半会过上有车有房每年出国旅游的日子，也可以利用业余的时间发发微博做做女红画点四格，甚至像法国小伙那样做个圣斗士短片出来。
    然而——你和我当然都清楚这里是有一个“然而”的——总有些事情是忘不掉的。我来北京的第一个秋天，见到了姚非拉，也许现在会有人叫他姚总（关于这个让我犯胃酸的“总”字，以后再奚落它），但不管怎样，这件事本身对我来说还是很有影响的。如今五年过去了，生活像一个迷宫，当初以为就在墙那边了，现在却似乎越走越远，甚至会怀疑当时到底看到的是什么。
    我也不想总是嚷嚷迷茫，自己又没什么具体的行动。当我坐在电脑前对着WordExcelEBS系统快速的敲着键盘点着鼠标接打电话核对数据，当我午饭后在室外回头看看那大片的高档写字楼晃着眼睛。我自己默默地走到了这里，一路又任性又照着前辈提点的可行之路，走出了一条自己的“职业发展”的开头。而我不想看到这结局。我消耗的是我最宝贵的东西，我消耗的是我的生命。
    所以一定有什么是我可以做的，一定有什么线索，被我忙忙碌碌悲悲切切地忽略掉了，我曾经可以看到的东西突然都变得看不到，我曾经不以为意的事情都让我烦躁不堪，连内心的平静都难以维持，以至于失掉冷静的判断，以至于再也没有那么多新鲜的点子从脑袋里按捺不住地冒出来，取而代之的却是各种工作上的琐事烦恼。现在我回到了北京，突然又开始有功夫想这些事情，20岁时所想的那些事情，现在30在即，我到底错过了些什么？又有多少是我正在错过的？
    人生不苦，却着实短。生活太过宝贵，以至于我不知道怎样才算珍惜，以至于我越老越任性起来，不想忍耐。我跟着多数人，路过高山，路过湖泊，路过森林路过沙漠，路过别人的城堡和花园。我要去找我的气球。
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N年前托梦给我那个阿姨所说的事，在YuYu，Consta，小朋友，青，秀枫，老夏，周宅，大头，范玮琪，莫文蔚，Selina等人身上都应验了，然而——你和我当然都清楚这里是有一个“然而”的——没有对我应验。

埋在Excel和各种IT系统中工作，钝了，早上明明想到一个好句想用来作为过生日志的标题，现在忘得一干二净。

我要把自己找回来，就在此地。

在一个地方呆久了，就会产生感情吧。这种羁绊该怎么形容呢？这座城市发生的事，从此不再与我无关。

是的，曾经就在我窗外不远的地方。只是呆上个一两个月，是不会有这种感觉的。我分明看着四季流过，分明感受着湿润的风和呢喃的雨，鲜绿欲滴的小草，平安大学的钟楼，塘镇。我不过是在这座华丽城市的裙裾上，却也感受到她的风情。

产生感情大概也没什么好的，虽然我坐飞机离开了几十次，最后一次离开的时候，却还是伤感不止。

也不只是一张机票的距离。我知道我不会再回来生活。我还会路过，却不会再把自己连根拔起暂时种在那里。于是就开始莫名其妙地思念起来。尽管我无数次抱怨长期出差的坏处，这座城市却还是默默地让人动心呢。

当我第四次去陆家嘴的时候，突然间感动了。于是我每次都让司机从虹桥机场走延安路隧道，为了看看那些高得不像话的楼群，在夜空下密集地闪烁。我没有更多的时间在市区晃荡，很是遗憾。

我会怀念跟小范童鞋迷路在田子坊和新天地之间；

我会怀念Consta的猪脚汤和鸡汤和楼下叫做花生的胖猫猫；

我会怀念机场顶上倒挂的帆船装饰；

我会怀念云妈作为南城叛逆少年在弄堂里扔扭炮；

我会怀念今年唯一一次K歌在金桥商业广场；

我会怀念一条上海本地司机都不知道的叫做来安路的偏远小路；

我会怀念雪敏姐的功夫茶和蒸螃蟹；

我会怀念兴业培训中心把我鼻子撞坏的培训阅览室的玻璃门——和装潢精致舒服的阅览室；

我会怀念办公区边上的小河，河边长着芦苇；

我甚至会怀念自己巴不得离开却又舍不得离开的心情。

从此，我会过上又一段新的生活。别了，大上海。

 

 

 

 

 

 

 

1、高跟鞋和平跟鞋保持一定频率交替穿

2、敷面膜和跑步一样，偶尔为之就等于浪费时间浪费钱，一定要持之以恒

3、站起来看电视电脑

4、化纤成分多的针织衫起球不耐穿，还是棉的和羊毛的好

5、薄的围巾和内衣裤容易干，适合出差

6、不要黑灰色系的衣服，已经够多了，刷卡之前检查一遍

7、精神面貌就是不露败像。不抱怨自己穷，没事不夸别人有钱，不说自己和别人坏话

8、该做的事写下来，否则会忘，及时处理（想看的电影动画也要记下来）

9、该是自己的就要努力争取，否则失去的越来越多

10、聊就聊具体的事

11、在酒店如果浴袍被子洗衣袋被收走，服务员忘了放新的，及时向客房部说明，否则结账时可能会被要求赔偿

12、不能急着换登机牌，否则改签更麻烦。飞机已经在机场等待起飞的话迟早都会飞，如果还没返回本场，就遥遥无期

13、浦东机场安检最边上有两个被柱子遮住的口，总是没人排队，直奔过去

14、辞职信尽早提交

15、情绪太多，很多其实没什么必要，可以偷懒的时候不必愧疚，可以休息的时候一定要休息，别人的看法没那么要紧

 

1、再发展几种兴趣爱好，保持好奇心，考虑认真学习一样新的东西

2、希望有一个自己的办公桌，要有一盆植物和一幅小画，办公电脑的文件一周整理一次

3、再认真看一些书

4、房间和办公室，简单整洁，该扔的扔

5、“别人出门前花了两个小时，而你只花了两分钟，这就是为什么。”这个差距，是可以弥补回来的，但不是一天的功夫

在一个连续加班导致极困的不用加班的周末早晨被隔壁吵醒，是件叫人暴走的事。

于是我起来对着隔间的门使劲拍了拍，啪啪。隔壁大声说话的大叔居然反过来拍，啪啪啪。我突然暴怒，抄起酒店厚厚的皮质节目单向门上砸去。这对我来说，属于多年难得一见的暴力行为。之后大叔们打开电视，调大音量。我才走回正常处理渠道，找到温柔可人的前台小姐代为传话，居然还很有效，大叔们不久就出门去了。

然而我已经不能再睡着了。

想想自己也是。不知道为什么，习惯性地逆来顺受。遇到不如意，习惯性地忍着，忍完了自己煮黄连自己喝。后来慢慢学着，用合理的方式去解决，解决不了再说。可是这一阵，却脾气越来越躁。动不动就有成为泼妇的苗头出现，内分泌失调影响真的这么大么。。。还是说，合理的解决方式，效果不太明显呢。

今年这居然才第三篇日志，难怪都提笔忘字了。

不该不该，还得勤快点。

又乏了，黑眼圈。

在上海，忙，累。歇斯底里地想辞职而又没那个心肺功能，不巧阳春三月里，天气美好得让人无语。玉玉大婚，真的是大婚啊，导致我怀疑十年内我还会否见到更加华丽的婚礼，和哭得更厉害的新娘~

在某人的建议下看了一个打鸡血系列视频叫掉进兔子洞。用量子力学为基础忽悠了很多超自然的理念。具体的理论没怎么记住，但是记住了这句话，这场叫做生活的实验。不知为何，你总在过着Reasonable的生活，而无视了自己勃勃的野心。在这场叫做生活的实验里，我们能迷信自己，到何种程度呢？

天涯上有个女孩子，写了一个帖子，叫做从今天就开始改变好吗。到现在有卖鸡血出版社找她出书了。那帖子确实不错，朴实且有可操作性。最近叛逆得厉害，像青春期回光返照似的，总想挣脱一切明明不那么糟糕的现状，而又读不出脑子里那混沌而又激烈的想法。我到底想要往哪里去呢？

而我却连自己该穿什么衣服都不知道。

“一直穿无趣的衣服，人生就会无趣哦。”而不知道自己该穿什么衣服的人，对自己也是困惑的。没有仔细的照过镜子，没有认真地对待自己。五年后，十年后，你想要身在哪里，做着什么样的事情，这些都必须自己去决定。如果说二十岁的脸是上天的礼物，那么五十岁的脸则是自己的造化了。

最近在天天向上里面看到了姚非拉，大叔明显发福。猪乐桃离去，夏达崭露头角，原来的陈同学回到了杭州的夏天岛。

那么好吧，我究竟该把自己打扮成什么样子，又想要过什么样的生活呢？

我怀疑我就是喜欢纠结于上述问题本身~